全部が
間違っていたことになる
私は
依存心が強いらしい。
ぃっもぃっも親に、兄弟に、それを言われてきた
変な占いにもいわれた。
自分でゎ別にそんなつもりなヵった
でも、あぁ、自分ゎそぅぃぇば
「何かにすがりたい」
とヵ
「傍にいてほしぃ」
とヵ
「頼りたい」
って、願ってたなぁって。
そぅぃゃって
いつもさびしいって
嘆いていたなって。
これが
これが依存心?
これが、弱さなの?
そぅなのヵ？
あぁ
自分
ゃっぱ間違ってるんだ。
ヒトに否定されるってことゎ
少なからずそんな部分を持っているんだね。
馬鹿だ。
あー
もぅゃだ
もぅ
やだやだやだ
依存心がぁるって
誰かに否定されても
すがりたい。
でも、それで自分が強くなれないのゎ
嫌だ。
すがりたくても
すがれるものもなくて
私は、どぅすればぃぃ???
自分が幸せじゃなぃなんて
思ったことゎ、なぃゎヶでゎなぃ。
でも自分ょり幸せじゃないヒトがぃるってことも
忘れてない。
でも、ゃっぱ駄目なんだ。
自分の痛みゎ自分にしヵゎヵらなぃヵら
たとえ、自分の苦しみを超える苦しみを味わっているヒトがぃても
私はその人じゃなぃヵら
その人の苦しみゎ、結局ゎ「他人事」でぉゎるんだ。
自分を自分で「病んでる」なんて言いたくない
そんな弱さを
ヒトにぃぃたくなぃ
自分でそぅゃって
自虐的になりたくない。
どぅすれば、強くいられる?
どぅすれば、だのしくいられる？
なんで、吐くんだよ。
じゃぁ食べなきゃぃぃだろ
食べたい。
ストレスを感じて
甘いものを食べると楽になる
てゅーヵ軽く幸せになる。
でも太りたくないから
吐く
ひたすら。
そしてまた間食
だヵら体調崩してるのかな
このまま続けると体ぼろ?になっちゃったりするのヵな
でももぅ「癖」なんだ
見えない「癖」なんだょ。
あぁ
もぅ、駄目だぁー
弱い自分が大嫌いだ。
なんでこんなにも
苦しいノ？私が弱いヵら？
そぅだとしても
ゃっぱり苦しい。
助けてください。
依存してぃるって、ぃゎれてもヵまゎなぃ。
誰か、助けてください。
死ねたらどんなに楽なのかなって
何度も思う
死にたい方法ゎナィ
ヒトに迷惑をかけたくない。
死んだとき
親に、兄弟に、また
失望されるのが、怖い。
「結局この子ゎ、この程度の強さで、弱い子だったのね
どこで間違えて育てちゃったのかしら
末っ子だヵらって野放しにしないで
お姉ちゃんみたいに、もっと手をかけて
ちゃんと厳しく育てればよかった」
って
おもぅのヵぃ？
ごめんなさぃ。
弱い子で、ごめんんさぃ。
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