馬鹿みたいに放り出していたもの

それは向上心









思い出した。

いろいろ、思い出したんだ。

私が、中学のとき
いったい何を思いながら

毎日を過ごしていたのか。



「早く中学卒業したい」
「こんなやつらといたくない」


飽き飽きしていたんだ。
あんな空間に。

馬鹿みたいな
人を蔑むことしか知らないやつらと
一緒にいるのが
本当に苦痛だった。

だから、早く高校が始まってほしいって
高校になれば、自由になれるって
思ってた。




そうだね。

過去は
形がいいものばかり残るものだよね。
つらいことも全部時間がたてば
「でもあれもいい思い出」
とでも

いくらでもいえるから。

つまりね、私はね
今の現実に
いつでも満足なんてできなくて
未来には期待できないから
過去に頼るしかなかったんだよ。
だから

頼るべきものを
少しでも頑丈にするために

美化、してたんだ。




私の過去を、全部美化しいてた。
確かに、現実に美しいものもあったのかもしれない。
でも、それだけじゃなかったんだ。
それだけじゃ、

駄目だった。



いつも
何を
どうするとか

考えすぎていたね。
「見失っている」って思うことが
「見失っていない」自分さえも
見失わせていたんだね。

なんか、今日はいろいろ気づいた。
気づくべきだったのヵゎわからないけど
気づいた。



てヵいるのヵゎヵらんヶど
この日記を見た人からすると
私は

病んでいるのだろうか??
そもそも病んでるってなんだし。
なんか「みんな病んでるよねぇ」
とヵ
いうやついるけど

みんな病んでる
↓
病みと、病みでないの、比べるものがない
↓
それは病みではない
↓
パラドックス
↓
病みなんて存在しない

と、思うよ。その人が言うのものが「病み」ならば。
自分を、かわいそうなんて思いたくない。
そんな、私は弱くない。
大丈夫、
がんばろうとヵ思えるし
本気で笑えるときもあるし
大丈夫、体は動くから。

生きているから。
前がみえるから。
耳が聞こえるから
大丈夫。
私が私で在れるから。

がんばろうと思った。

思うだけでも構わない。

今は、思うことに意味があるのだと思いたい。

糧にできるものが
ちゃんと、見つかるまで
自力で、がんばろうと思う。

今日の日記はやや前向き？
そうでもないかな。。。

ねむいっす。

足しびれてきた!!笑

「笑」ってぃぅ、文字をこの日記に使うこと自体
少なかったね。


話とぶけどさー

人の性格って
こんな感じらしよ

自分は知らなくて回りが知ってる部分
↓自分も回りも知ってる部分
↓↓
□■
○●←自分にしかわからないうぶ分　　　
↑
自分も誰もしない部分

多分
この中の私は
●なんだとおもう。

あと
□の自分は
知りたくないとおもう。

○の部分ゎ知りたいかな。

久しぶりに1000文字超えたロング日記。

勉強しなきゃなー。
試験近いや。